вторник, 18 июня 2013 г.

Моему родному папочке посвящается...

18 июня...
Ровно полгода, как моего папочки нет с нами рядом...
Грустно...

С утра снова окунулась в свои воспоминания...
О детстве, о семье, о папе...

Прошло полгода, а на душе не становится легче...

Каждый день в памяти всплывают картинки из прошлого...

Того прошлого, когда мы все были вместе... 

Радовались жизни, или переживали за неудачи и невзгоды друг друга - но были вместе...

Вспоминаю его глаза, его мимику, жесты...

Вспоминаю его нечастые, но остроумные шутки,  его улыбку и смех...

Стараюсь не плакать...

Не выходит...

Настроение порой меняется с такой скоростью, что не успеваешь держать над собой контроль...

Иногда не сдерживаю слёз прямо на улице или в метро, окинув взглядом обычного мужчину его возраста или,  хоть чем-то, на него похожего...

Могу заплакать в машине за рулём, проезжая по тем местам, с которыми связаны воспоминания о нём...

И самое печальное, что уже не могу испытывать столько радости и счастья, когда  пересекаю границу нашей деревеньки, где прошло детство, как папино, так и наше с сестрой , и где теперь проводят каникулы и выходные  наши дети...

Раньше там было столько веселья, а теперь всё чаще мы видим нашу маму в слезах...

Понятно, ей -  тяжелее всего... 
 Нет родной половинки, нет крепкого мужского плеча, нет её единственного Ник-Ника (Николая Николаевича)...


Сегодня видела его во сне...

Ничего особенного - таким же тихим и спокойным, как обычно при жизни, но почему-то грустным и немного измученным...

Почему?..

Может быть он, где-то там, страдает от того, что  мы все так сильно о нём печалимся?..

Может быть его измучили наши слёзы?..

Хоть я и стараюсь, если плакать, то тогда, когда этого никто не видит, но от ощущения папиного присутствия - никак не спрячешься... 

Никак не могу от этого избавиться... 

Или не хочу избавляться... 

Сейчас, хоть так, мы с ним бываем рядом..

А когда-то, в 1975-ом...



в 1979-ом...
 


в 1986-ом... 



в 2008-ом...



И сейчас... в 2013-ом...




Смотрю на фото... В папины глаза...
Такие выразительные и родные...
А по щеке опять бежит слеза...
И в горле ком  - не свидимся отныне...

А так о многом хочется ему мне рассказать...
О том, как в детство хочется вернуться...
Стать девочкой, его за руку взять...
И от печальных мыслей отмахнуться...

Пойти по парку вместе погулять...
Мороженое съесть, налить "ситро" из автомата...
И просто на скамейке помечтать,
О том, как будем жить...       Когда-то...

И хочется спросить, как дальше жить?..
Жить без его улыбки, доброго совета...
Как снова научиться сильной быть...
Не раскисать при виде этого портрета...

В душе уж, что-то сильно надломилось...
И в сердце рана, боль и пустота...
Но надо ЖИТЬ! Мы помним, лишь когда мы живы!
А по щеке опять бежит слеза...

18. 06. 2013г.

20 комментариев:

  1. Ах дорогая моя, как это похоже и на мою жизнь, все точно также, только уже более 5 лет мы скучаем. Дыра которая образовалась в нашем мире потихоньку затягивается, мы научились жить без него. Но все равно грустим. Чтож говорить про полгода!! Держись, плачь. Запирать эмоции еще хуже.
    Пишу, у самой ком и слезы. Когда что то напоминает мне моего папу всегда говорю про себя "я люблю тебя" и всегда в настоящем времени

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Яночка, спасибо, дорогая, за поддержку и понимание...
      Также сочувствую вашей утрате...
      Вот и мы теперь учимся жить без него. Я изо всех сил пытаюсь настраивать себя и родных на позитивный лад и думать только о хорошем. Сама стараюсь не докучать знакомым и друзьям своими мыслями - живу, общаюсь, рукодельничаю, улыбаюсь...
      А мысли и воспоминания оставляю по утрам на белом листке бумаги, чтобы хоть до вечера освободить себя от этих оков...
      Но порой так нахлынет!.. Как сегодня, когда у тебя уже нет мочи держать всё в себе!.. Вот тогда эти эмоции и вырываются наружу...

      Удалить
  2. Наташенька, понимаю и переживаю вместе с тобой... но не успокою, со временем ничего не забывается и время ничего не лечит... после смерти мамы прошло 10 лет, а я до сих пор не могу говорить о ней в прошедшем времени... всегда говорю в настоящем... наши родные и близкие всегда рядом с нами, просто мы их не видим, я так думаю... мне так легче думать.
    Но рядом с нами есть наши родные и близкие, которых мы можем видеть, слышать и слушать, заботиться о них и теперь важно дарить тепло и радость им, тем кто рядом с нами не только за себя, но и за тех, кого с нами нет...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да... Не лечит оно, это время... А может и хорошо - от этого мы становимся чуть мудрее... Начинаем смотреть на жизнь совсем другими глазами, ценить совсем другие вещи...
      И, конечно же, Слава Богу!, что рядом с нами есть родные и близкие! И есть о ком заботиться, и есть ради кого жить!
      Вероника, я очень сожалею, что твоей мамы нет среди нас, но я, как и ты верю, что они рядом с нами!..

      Удалить
  3. Ответы
    1. Спасибо, Светик! Всё будет хорошо! :)

      Удалить
  4. грустно и очень знакомо...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Прости, Иришка, что навела на всех вас эту грустную волну печали и скорби, но иногда без этого никак...
      Жизнь - она такая штука, где существуют не только радости, но и горести...
      Но мы ведь сильные и сможем преодолеть все её невзгоды, правда? ;)

      Удалить
  5. Наташик плачу ... Я верю что с нами остаются родные и близкие ,пока помним ,пока любим всегда будут рядом ,не телом но душой , ведь не исчезает бесследно никто и ничего

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Наташечка, за добрые слова и за поддержку.
      Когда ты знаешь, что есть вокруг люди, не связанные с тобой родством, но с родственной тебе душой, и сочувствующие твоей печали, тогда и жить становится легче.
      Но ты не плачь... Я вчера за всех уже сама выплакала...
      А сегодня - вперёд, на встречу новому солнечному дню! ;)

      Удалить
  6. Наташа, вчера прочла и хотелось написать, но так и не нашла слов...
    очень соболезную...
    я и сейчас не знаю, что написать... поэтому, хочу прислать тебе статью в которой одна женщина рассказывает, как она смогла пройти через боль утраты.

    Автор Фишел Шехтер
    "– Однажды меня попросили выступить перед группой родителей, которых объединило общее горе — смерть ребенка, — этими словами рав Фишел Шехтер начал свое недавнее выступление в Бруклине. — Я пытался отказаться, ссылаясь на то, что не пережил подобной трагедии. Однако организаторы встречи настаивали, и я в конце концов согласился. Незадолго до моего выступления я обратился за советом к одному человеку, который потерял ребенка.

    – Главное — не говори, что тяжелое испытание дается тем, кто может его преодолеть, и что безгрешные души детей спустились в этот мир лишь для того, чтобы унаследовать особое место в мире грядущем, — посоветовал он.
    – Я как раз хотел это сказать! — воскликнул рав Шехтер. — Очевидно, я не знаю, как облегчить страдания этих родителей.
    – Поговори с моей женой, — сказал он. — Прошло уже несколько десятилетий с тех пор как умер наш сын. Моя жена очень тяжело переживала его смерть. Сломленная горем, она долгое время не могла общаться с людьми. Может быть, она расскажет тебе, как смогла преодолеть это горе.

    – Год спустя после смерти сына нас пригласили на свадьбу родственника, — поведала жена. — В то время мне было очень трудно видеть радующихся людей, я не хотела идти на свадьбу. Однако муж очень просил, и я в конце концов согласилась. Когда я вошла в зал, в котором люди танцевали под звуки веселой музыки, то не выдержала и выбежала оттуда.

    В коридоре я разрыдалась. Для того чтобы люди не подумали, что я сошла с ума, я подошла к телефону и сделала вид, что с кем-то разговариваю.
    «Ты плачешь, а не говоришь по телефону», — обратилась ко мне пожилая женщина. «Да, у меня умер сын».
    — «У тебя есть еще дети?»
    — «Да, есть дети и муж».
    — «Я потеряла в Освенциме всю свою семью. У меня было пятеро детей, двоих убили у меня на глазах. Приехав в Америку, я должна была начать жизнь сначала. Я перестала жалеть себя и научилась жалеть других. Со временем и ты научишься жалеть не себя, а других людей, сострадать их горю».

    Услышав рассказ этой женщины, я представила себе ее страдания и разрыдалась, — продолжила жена моего знакомого. — Сначала я плакала об этой потерявшей всех своих детей матери. Потом плакала о своей семье, о муже и детях, которые потеряли не только ребенка и брата, но и из-за моей депрессии жену и мать.

    С того момента я начала сострадать другим людям, чувствовать их боль и радоваться их радостям. В тот вечер я начала жизнь сначала. Вернувшись в зал, я танцевала, радуя невесту, как никогда в жизни…"

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оленка, дорогая! Спасибо! :)
      Я то всё понимаю и осознаю, что жизнь на этом не заканчивается. И, Слава Богу!, у меня есть семья, друзья и любимая работа, которые не дали мне расслабиться с первых дней после случившегося. Я не заперлась, где-то там, в своём мире, понимая, что этим могу доставить ещё больше боли своим родным и близким. Я не замкнулась в общении с друзьями, с покупателями на работе. Благодаря им я приветлива и часто улыбаюсь. Но вся сложность начинается тогда, когда ты остаёшься один на один со своими мыслями. Вот тогда контролировать свои эмоции я просто не в силах...
      Но я стараюсь. И очень многое значит для меня общение с вами, моими читателями. Здесь, в своём блоге-дневнике, я могу писать о том, что у меня на душе. О том, чего порой не выскажешь в обычном общении.
      Я очень позитивный человек и всегда стараюсь своими постами настроить людей на доброе и хорошее настроение. Но иногда в жизни случается вот так грустно, как в этот раз... И это не потому, что мне хотелось навеять на всех грусть и печаль, или добиться жалости к себе. Я никогда не любила, когда меня жалели и жила с установкой, что жалость унижает человека. Может быть благодаря этой установке я научилась быть сильной и находить выход из любой ситуации...
      Этот пост появился потому, что я верила в ваше понимание, сочувствие и поддержку... И я не ошиблась! После прочтения ваших комментариев мне стало намного легче... Может быть, конечно большую роль сыграл вчерашний выплеск негативных эмоций, поездка на кладбище и недолгое общение с мамой, которую мне так захотелось просто обнять в этот день, но ваши слова поддержки тоже сделали большое дело. Ваша добрая и тёплая энергетика смогла дать мне новых сил и начать сегодняшний день с чистыми и добрыми мыслями!
      По другому и быть не могло, за что всем-всем ещё раз ОГРОМНОЕ спасибо!!! :)))

      Удалить
  7. Наточка, да, в этой жизни всё сложно. Близкие люди уходят... Но остаются жить в наших сердцах. Очень тебя понимаю. И поддерживаю.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Натулечка! Мне сегодня уже намного легче. И несомненно, как я уже написала выше, благодаря всем вам! :)

      Удалить
  8. Я думала,что я одна такая и до сих пор по вечерам плачу в подушку, в деревню не могу ехать без слез,кажется что папа там. Даже хотела тебя спросить,легче тебе стало или нет,но решила не тревожить.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Не легче, Иришка... Спасаюсь детьми, работой и заботами по дому... И ручкой - почти каждое утро изливаю душу на белый лист бумаги... В конце страницы - обязательно пару строк позитивной установки и... вперёд - на встречу новому дню... А потом снова ночь... И хорошо, если ты за день вымотался по полной программе и свалился в постель без задних ног - тогда есть шанс уснуть, не успевая о чём-либо думать.
      Но как только появляется свободная минутка побыть наедине самой с собой - всё! Мысли только о нём... О папе...
      Но нам нельзя раскисать! Слышишь?! У нас мамы! Мы им сейчас нужны, как никогда!
      Так что, держись дружок! И береги себя! Кто о нас с тобой ещё так позаботится, как не мы сами?! :)
      P.S. также очень часто думаю о тебе, задаваясь вопросом как ты там... У нас теперь с тобой столько общего... Очень надеюсь, что придёт тот час, когда наши подушки смогут оставаться сухими... :)

      Удалить
    2. у меня так же,пока чем-то занят,отвлекаешься,как только остаешься один,все,сразу мысли о грустном. А я же работаю напротив БСМП и постоянно взгляд падает на 7 этаж и даже окно знаю,слезы подкатят,но беру себя в руки. Интересно ты про листик пишешь,а я вот спасаюсь вышивкой.
      После посещения наших поликлиник становится еще хуже,когда видишь отношение врачей,сразу всплывают 2 фразы: У вас узи как у младенца и вторая через полгода: Опухоли минимум год,спасти уже нельзя. Сейчас год,как операцию делали,и все снова встает перед глазами,помнится каждый день. Я понимаю,что все это пройдет со временем,но пока что тяжело.
      Вот не стало папы и все поняли,насколько мы от него зависели,как много он делала для нас,а мы тогда этого не замечали. Сейчас в деревне не можем без него ничего сделать,потому что просто не знаем как.Душ собирал весной папа, электроплуг сделал папа, косилку ремонтировал папа и много другой работы делал папа,а мы этого даже не замечали и думали,что оно все так и было. Мы за 2 дачных месяца до сих пор не можем найти,куда папа положил от душа стекляную трубочку уровень воды мерять,причем зная,какой аккуратист был папа,лежит эта трубочка завернутая в бумаге в том месте,где никто её не побьет.Ну а мы от своей бестолковости без душа.

      Нам нельзя раскисать и ради детей тоже.Им нужны здоровые мамы,а не те,у которых утром опухшие глаза и которым утром болит голова,потому что они перед сном
      наплакались. Люди постарше говорят,что от ниших слез папам там тяжело,что они в луже сидят и переживают за нас.

      Думаю время сделает свое дело и подушка просохнет,а в памяти наши родители будут у нас всегда.

      Все,берем себя в руки ! Сегодня опять отчетик по котятам,жду тебя в той темке.

      Удалить
    3. Ира, я твой комментарий ещё днём прочитала, но в клумбах сидела - совесть замучила после Викиного(Ярмак которая) письма по электронке по поводу разных черенков и цветочков, которыми она так любезно предлагает поделиться. :)
      Так вот, пропалываю, а сама места себе не нахожу, зная, что "котята" почти не продвинулись... В часа три галопом помчалась вышивать, чтобы совсем в грязь лицом перед вами не упасть! :)))
      Короче, выложила отчёт. Так что там и свидимся! :))))

      Удалить
  9. Понимаю вас, и сочувствую... Всем сердцем чувствую, что родители никуда не уходят, - мы - их продолжение. Вспоминайте о хорошем, и пусть грусть будет хорошей, светлой, от неё никуда не деться, её никуда не спрятать. Такие тяжёлые испытания делают нас добрее, нежнее и внимательней. Всегда нужно помнить о хрупкости этой жизни... Держитесь, и улыбайтесь тому хорошему, что было, пусть и сквозь слёзы.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Настёна! Будем стараться!:)

      Удалить